死にたい欲が出てきて疲れてる感じ

なんかまとまらないので書きなぐる。内容は多分くそ、実際はそこまで深く悩んでないけど、思うままに書いてみる

ここ最近のこと

正直最近いろいろ頑張って社会にどうやって帰属していこうかなあなんて殊勝なことをひたすらに考えていて、きっとたぶんいい方向に向かっているような気がしていた。でもどうしても時々気持ちの落ち込む時期というか気分の谷間に落ち込むことがあって、でもそれは小さな谷間だったからあまり気にはしてなかったんだけど、どうもここ数日はちょっと大きめのものにひっかっかってしまっているようだ。単にちょっと疲れてしまっているだけだと思うのでちゃんと休んだらいいんだろうけど、ちょっと立ち止まって考えてみたい。ずっとこんな感じなんだ自分の人生は。ある程度何かに取り組み始めると最初の滑り出しはそんなに悪くはないんだけど、ちょっと継続すると途端に息切れしてしまう。このブログで最初に宣言した「ゲーム作り」だの「脱フリーター」だの言うだけ言って全然実行出ていない。これは単にやる気がないとかいう問題じゃないのかもしれない。特に能力的に平均的な人に比べて劣っているとか絶望的に要領が悪いとかいうことではない。きっとこういうことだと思う。

勇気がない

もう絶対的に目を背け続けてきた問題だ。これは幼いころから何一つちゃんと継続できてこなかった自分の呪いみたいなもんだ。何をするにしても中途半端で終わっていてどうにもこうにも続けられることができなかった。習い事、部活動、人付き合い、勉強、遊び、仕事。なんでもそうだけど決定的に続けることができていない。「可能性」を捨てたくない現実を見たくないんだ。例えば小説とか漫画とかの雑誌に投稿もせず、モニターとにらめっこして、好きな創作活動をして好きなように書いた作品をネットに上げる。もしかしたらいつかある日とんでもないウルトラミラクルが起きてその作品が日の目を浴びることがあるかもしれない。そうしたら何物でもない自分じゃなくてさっそうと現れた期待の新人作家として紙面を飾ることになるのだろう。でもこれが正攻法で投稿をしていたらどうか。多分早々に現実を知る。何度も落とされる、お前は凡人だと突きつけられる。でもそれでも何度も作品を書いて応募して、いつかは作家になれるかもしれない。ダメだったとしても、やり切ってする後悔なんだからきっとそんなに気持ちの悪いもんじゃない。そうなったら多分別のことにもまた挑戦していく気持ちの切り替えができるだろう。こういう世の中の基準に照らしあわされて徹底的にお前は何物でもない凡人なんだよとぐちゃぐちゃにされるのが怖いんだ。でもそうやって自分の社会的な立場を客観視しなきゃきっと次には進めない。そのうえで継続していく勇気を持たないといけないんだ。評価されることから、入り組んで難しくなっていく課題から逃げるのは気持ちいい、気楽だ。だって未評価なんだから、まだどうなるかなんてわからない。じつはとってもすごい人間かもしれない。でも一歩踏み出してしまえば？分かってる、多分もう普通以下だ。わかってるからこわくて踏み出せない。こんな自分が本当に嫌になる。まあ別に創作活動をしているわけじゃないからこういうたとえ話はあってるかわからないけど。

メンタルがくそすぎる

これは本当にどうしたらいいのかわからない。上の「勇気」とも被るけど、とかく俺は精神力が弱くてくそ人間すぎる。いや本当に心の弱さはどうしたらいいのか。ぶっちゃけ嫌なことがあると自分に言い訳するのが癖になっているし、嫌なことから逃げる言い訳とかもう慣れたもんだ。でも本当はそういうところで逃げずに立ち向かいたい。でもどうしたらいいのかわからないんだ。心を鍛えたらいいのだろうか。どうしたら心は鍛えられるんだろう。元のメンタルが豆腐みたいなもんだから鍛えるったってそもそもちょっと刺激与えたらグニャグニャになっちゃう。強い鉄なら熱してカンカンとたたき続けることでどんどん固くなるんだろうが、熱してカンカンたたいたら俺のメンタルは豆乳になっちゃう。固形物どころか液体だ。どうしたらいいのだろう。何度もぎりぎりの衝撃を与えて見極めてちょっとづつでも強くなっていくしかないんだろうか。正直嫌だ。そんなの今更やりたくない。薬でも飲んで何があってもへこたれない心を手に入れて社会に出たい。心がマヒした状態ならばきっといいパフォーマンスできると思う。過度に緊張したりするから普段の実力の半分も出ない事態になるんだ。でもこれって麻薬とかアルコールじゃねえか。それはさすがにいかんな。すこしづつ慣らしていくしかないんだろうか。くそみたいにしょうもない弱い心が3週間で松岡修造並みの熱いハートを持った強い心に生まれ変わる、熱血！うんちメンタルトレーニング！とかあったら30万でも出すのに。いや50でも出す。うんちだけに

まあとにもかくにも

やっていくしかないんだろう。とりあえずバイト増やすとかよりもういっそエージェント行ってさっさと再就職しちゃうのが費用対効果高い気がしてきた。リミットは遅くとも来年中だから、早いってことはないか。もうやっちゃうかな