悔しい

やっぱり俺はただのくそったれなんだと自覚する。高々月5万円でも収入が発生するようになってしまったのがいけなかったのか、最近は少したるんだ気持ちになってた。でも結局24にもなって自分の食い扶持を稼げていない、寄生虫のクソなんだってことを理解した。結局なんかにチャレンジしているぜ！みたいな自己満足なんてものはクソの役にも立たない。そのチャレンジで稼げるんならまだしも稼ぎにつながることもない意味の分からないことに手を出していったとしてもそんなことで今の環境から抜け出すきっかけにすらならない。もうあんまり時間なんてないんだと再認識した。自立できないとどんどんクソになっていく。ギリギリだ。。何でもいいから働けと（バイトなんかじゃなく「就職」という意味）、稼げと。それに対して俺は言う言葉を持っていない。ワガママ言ったっていいんだ、でも説得力なんて皆無だ。今年いっぱいはまだまだフラフラしてやるぜ！なんて言ってたけど、やっぱり就職すべきなんだろう。こんなくそっぷりがさらに磨かれていく毎日を漫然と過ごしていったところで、うんこ製造機に毛が生えたような人間にしかなれない。悔しい。何か言われても反抗するだけの気骨もない、わき目も振らず必死に取り組んでいけるだけの目標もない。実は近しいところに自分と少し似た境遇の人がいるけど（実家フリーターみたいな感じ）、その人は俺と違ってちゃんとした具体的な目標をもって日々を過ごしているようだ。きっと彼ならその目標を達成できるのだろう。俺は何もない。この年まで何してたんだろうか。働きたくないとか言って、ただなんもせず、目標もない、友達だってほとんどいない、金もない、仕事もない、特技もない・・・ないないない。苦しい。全部俺のせいだ。自分の人生に向き合ってこなかった報いってやつだ。でもそれはしょうがない。全部自己責任だ。

なんだか頭がおかしくなりそうな気分の時期だ、こういう気持ちになることが一年を通じて数回ある。たいてい外的な要因とかは関係なくて自然と自己嫌悪がひどくなるタイミングがある。そこに普段では気にも留めないような外的刺激によってさらに気が滅入るという最高にローってやつな気持ちになっていく、最も高いのにローテンション、何も面白くないな。こうやってできていく自己嫌悪スパイラル。終着駅は自殺ですか、いやそこまでではないけど。